Стaрушкa в больнице:
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
У меня температура 39 градусов. Офигеть... Еще 1 градус и я - водка.
Детская больница. Привели 5-летнего малыша сдавать анализ крови. Медсестра протерла ему пальчик ваткой, а потом иголочкой проткнула... Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: "Ты чё бл#ть сделала?!"
Старость - это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены, и решил, что дешевле сдохнуть...
- Доктор, у меня что-то болит.
Люди в белых халатах! Поменьше халатности!
Птичий грипп: страусы чихают под землю... Кроты в панике...
Если кабинет врача завешан картинами Пикассо, не стоит соглашаться на пластическую операцию.
От простуды меня всегда спасает чай с малиной и коньячком… Но есть одна проблема — я всегда забываю добавлять чай.
Кто любит горячих мужиков? У меня 38,9
Проходя в поликлинике в кабинет врача без очереди, рискуешь больше, чем проходя мимо открытой клетки с тигром...
Грузинские врачи обычно клянутся мамой Гиппократа.
На праздновании дня медработника пьяные хирурги с девизом - “32- норма!” пришили пациенту 12 пальцев.
Дети анестезиолога Иванова ложатся спать ровно в девять часов.
Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты, когда возвращаешься от венеролога...
Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!
Если аспирин не помогает, то это не значит что он плохой, может он просто не предназначен для лечения геморроя...