92402 Аноним 0
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Поделиться:

93216 Аноним 0
Когда стоматолог говорит что сейчас будет совсем не больно у меня возникает чувство, что я умру.
Поделиться:

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Поделиться:

93046 Аноним 0
Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.
Поделиться:

92694 Аноним 0
Только в России есть такой диагноз - "после вчерашнего".
Поделиться:

Извини. Не сошлись температурами.
Поделиться:

— Доктор, я жить буду?
— О, батенька, шутите — значит, поправляетесь.
Поделиться:

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Десять.
- Десять чего?
- Девять...
Поделиться:

- Доктор, у меня попа чешется.
- Что, сама?
Поделиться:

Окулисты лечат зрение, а психиатры — точку зрения.
Поделиться:

Старость — это когда все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
Поделиться:

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
Поделиться:

Однажды, мне надоел дурацкий бумеранг, и я его выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. Лежу в больнице. Не поймал.
Поделиться:

Надпись на скорой помощи эстонцев: "Врэмя лэчит!"
Поделиться:

В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.
Поделиться:

— Доктор, а доктор! А что это вы мне в попу засовываете?
— Градусник!
— А почему он на столе лежит?
Поделиться:

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Поделиться:

91370 Аноним 0
Я вам сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Поделиться:

Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.
Поделиться:

92185 Аноним 0
Вовочка Сидоров, который к 20 годам все-таки закончил четыре класса спецшколы, научился пользоваться туалетом и говорить слово «сука!» - живой пример тому, что если вас укусил энцефалитный клещ – не стоит отчаиваться.
Поделиться: