Статусы Заболел для контакта и для аськи. Статус - градусник, когда Вы заболели - страница №15

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в попе пациента. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но орать вы будете ржачно!

Ну все, думаю конец, пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются... Смотрю на цены, глаза на лоб лезут... Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу...

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально...

Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. Лор поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог.

Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. С праздником вас!

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

В больнице. Что слышал я: две недели без школы. Что слышала мама: вирус джигурды, ликантропия, рак всех органов. Что слышал папа: ваш сын здоров. Что сказал врач: у вашего сына простуда.

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.

"Сестра", — говорит врач, "пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка."

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.
- Семёнов.
- Простатит?
- Нет, николай.

Если в больницу поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы - ЭКГ!