120263 Аноним 0
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.
Поделиться:

120611 Аноним 0
- Ты вроде бы собирался провести уик-энд в активном отдыхе. Ты
что-нибудь для этого приобрел?
- Да. Презервативы...
Поделиться:

120612 Аноним 0
Муж собрался с друзьями в Турцию - "отдохнуть без жён".
Я погоревала, погоревала да и решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...
Поделиться:

120624 Аноним 0
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"
Поделиться:

120741 Аноним 0
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Поделиться:

120946 Аноним 0
Рядовой замучил своего лейтенанта пpосьбами о пpедоставлении ему
тpехдневного отпуска. Hа вопpос о пpичине отпуска он ответил, что его жена, пpоходящая службу во вспомогательной женской бpигаде сухопутных
войск, получила звание сеpжанта.
- Это пpекpасно - но пpи чем здесь ваш отпуск?!
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат...
- Что именно?
- Отлупить сеpжанта до бесчувствия и оттp#хать во все дыpы!!!
Поделиться:

120966 Аноним 0
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
Поделиться:

121010 Аноним 0
All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.
Поделиться:

121075 Аноним 0
На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью
по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и
"Челябинск!" составляет 200 долларов!"
Поделиться:

121265 Аноним 0
На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
Поделиться:

121471 Аноним 0
Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
- У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
- Литр.
- Вы что, ребенок?
- Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!
Поделиться:

121741 Аноним 0
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Поделиться:

121806 Аноним 0
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
Поделиться:

121829 Аноним 0
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.
Поделиться:

122096 Аноним 0
- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.
Поделиться:

122264 Аноним 0
Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.
Поделиться:

122553 Аноним 0
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Поделиться:

122598 Аноним 0
Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.
Поделиться:

122653 Аноним 0
В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?
Поделиться:

122800 Аноним 0
За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.
Поделиться: