- Аллё... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
После праздников не могу найти весы. Прячутся... Боятся, что раздавлю.
Люди которые ложатся спать с пустым желудком и спокойно засыпают! Как? Как вы это делаете?! Инопланетяне хреновы!
Если муж ест вами приготовленную кашу и нахваливает... Не надо говорить что это суп...!
- Ты куда среди ночи?
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "...и что-нибудь к чаю".
Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».
Что-то проголодался я... Пойду положу под язык палку колбасы.
Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.
Каждый раз обожравшись, прокручиваю в голове диалог Пумбы и Тимона:
Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.
Судя по дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.
Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
Корейские кинологи вывели новую породу собак «к пиву».
Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера - открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хле#альник!
Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.
Милый купи... Хлеба... Ананасов... Смородины... Красного лука... И видимо... Тест на беременность.
Хочется любовной драмы в жизни. Чтобы слезы, сопли, синяки на запястьях, дуэль на ножах, вмятины на машине, разбитые телефоны, звонки в пять утра и… пельменей хочется… жутко хочется пельменей…