Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Весёлые задорные глаза!
Поделиться:

Утро холостяка.
-Чего стоим? Кого ждем?
Поделиться:

Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.
Поделиться:

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Поделиться:

- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги. И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один.
Поделиться:

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.
Поделиться:

- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
- Подержи пиво. Пойду поссу.
Поделиться:

- Ну вот, если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
Поделиться:

- Слышал у Николая инсульт?
- И что, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А член?
- Успел направо перебросить.
Поделиться:

Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи
Поделиться:

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
Поделиться:

Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.
Поделиться:

— Ребята, у меня сын родился!
— Ооооо! Поздравляем, как жена?
— Жена узнает - ахуеет!
Поделиться:

Кошелек из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан!
Поделиться:

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь - подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
Поделиться:

136136 Аноним 0
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Поделиться:

136128 Аноним 0
Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.
Поделиться:

136183 Аноним 0
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
Поделиться:

136178 Аноним 0
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Поделиться:

136123 Аноним 0
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
Поделиться: